但是，孩子不能时刻遵循父母的意思行动，并不是因为他们是坏孩子，他们只不过是把正常的情绪表现出来了而已。

然而，父母自己并不接纳这些正常情绪，这是因为我们心里的理想形态——我们的自负感——遭到了撼动，这让我们感觉到了威胁。

因此，我们就会觉得孩子是在无理取闹，怎么都不能让自己满意，因此对孩子的指责，往往会超过他们错误的程度。这也是很多家长在发泄完自己的情绪后又会懊恼的原因，「好像孩子也没做什么一定要被骂一顿的事情。」

在这种状态下，父母的应对便失去了智慧与创造性，而只能消极地抵触。尤其在遭到了孩子抵抗的情况下，父母感受到了来自孩子的「背叛」和「攻击」，更加火冒三丈，于是变成了亲子之间的战争。在战斗模式下，父母只想赢，因此各种打骂都有可能。

《为何家会伤人》一书中提到：「一个人的关系可以分成两部分，社会领域和社会领域。工作中的规则是权力，其运作机制是竞争与合作、控制与征服。家中的规则是珍惜，能抵达珍惜的途径是理解和接受。」

在社会领域，权力让一切井然有序，而社会领域中的珍惜意味着「我珍惜你本来的样子，我也珍惜我自己，同时我们也珍惜我们的关系，我们会出现一些碰撞，但我尊重你，也尊重自己，尊重我们本来的样子。」

然而，如果不明白工作与家的分野，而将权力规则带回家，那就形成一种「权力的污染」，会引出很多问题。

比如，父母会觉得孩子应该听我的，孩子要按照我的意思来，认为是「听话」是孩子应该做到的，如果孩子不按照我的意思来，父母就有权力惩罚他，攻击他，理所当然地发脾气，这就是把亲密关系理解成了权力关系。

尤其是当孩子行为不好时，父母会觉得这意味着自己的「领导」是失败的、丢脸的，跟其他家长相比无地自容，爆发出「超出正常」的怒火。

甚至有的时候，其实孩子没有做错什么，是父母把自己没有处理好的情绪发泄到孩子身上，而孩子还太小，往往处于弱势，是难以做出反抗的，因此父母权力就更加稳固。

曼彻斯特大学的心理学教授，曾做过一个非常有名的「静止脸实验」：

在当时，人们还认为婴儿不能进行社交活动。但其实，小婴儿对表情、反馈和他周围的环境特别敏感。

刚开始，妈妈坐下，和 1 岁左右的孩子玩耍。她和宝宝打招呼，宝宝给妈妈反馈。宝宝随便指不同的地方，妈妈顺着看，给她鼓励，和她交流。不同的表情变化配合宝宝的意图，宝宝喜欢这样的交流。

然后，静止脸实验开始，妈妈故意面无表情，不对宝宝做任何反馈，宝宝马上就发现了不对劲，开始想办法引起妈妈注意。

她使出吃奶的劲让妈妈回来，她对着妈妈笑，指向远方，之前妈妈都会顺着手指看，但现在无论他把手放在妈妈面前、尖叫，妈妈仍然表现得面无表情。

不到2分钟，宝宝没有得到正常反馈，她马上表现出了负面情绪，转身到处看，感觉到巨大的压力。很快，宝宝就感到绝望，忍不住开始崩溃大哭。

实验结果表明，在母亲对孩子毫无反应的这段时间里，宝宝的心跳加速，体内压力激素增加，如果持续下去，她大脑关键部位的细胞会出现衰老的情况。

实验结束后，妈妈赶紧开始说话了，宝宝稳定下来。这种情况被分成了三类：好的、坏的、最糟糕的。

• 好的：就是正常的我们对待孩子的方式，日常生活中总会有一些事情发生在我们孩子的身上，但那些都是正常的事情，我们都是这么对我们的孩子的，都是这么做的，偶尔的心情不好不会影响到孩子的成长。

• 坏的：就是当有些不好的事情发生时，婴儿无法自己克服这些情况，但是当婴儿崩溃的时候，妈妈积极反馈，然后继续和宝宝玩。宝宝在和妈妈的互动中，渡过了这样一段情绪与社交危机。

• 最糟糕的：就是你一直漠视宝宝的哭声，认为他哭累了，就不会哭了。你没有给宝宝任何机会让宝宝再回到好的情境中，没有修复的机会，他们不会有什么变化，他们就卡在那个糟糕的情境中了。

可以看出，一次糟糕的情绪体验，能给小婴儿带来多大的伤害，所以千万不要觉得长大以后孩子就忘了，因为很多时候伤害已经形成了。

2、孩子难以正确面对困境

如果在暴戾、不悦、疏远中成长，或是伴随着情绪化的父母，孩子就会误认为生活里充满了对立。

所有的情景都变得需要「对付」，孩子的潜意识里就会认为：「你怎么敢这样？」 「情况怎么会是这样？」和「他们怎么敢这样？」 

人们一旦陷入这种情绪之中，就会带有沉重的权力感，结果他们会反复告诉自己：「我应该得到更好的。」他们认为生活应当为自己提供快乐的经历，所以他们不惜代价地避免痛苦。

当生活不如意的时候，他们很快就归咎于他人，认为：「都是他们的错。」这样他们便可以安慰自己：「我有权利急躁不安！」

3、孩子会复制父母的坏脾气

如果你的孩子看到一张长期愤怒的脸，听到一个愤怒的声音，那就是他更有可能成为的人。携带如此情感烙印的孩子，一旦变成了家长，也会对自己的孩子发脾气。

如果孩子的表现同父母的计划有出入，没有遵守父母的命令，而是按着自己的步调发展，那么父母也许会用暴怒的方式对其施加控制。在这种教养方式下长大的孩子从中学会了恐惧，而不是尊敬。

他们相信，改变事物的唯一方式就是对他人施加凌人的威权；结果，他们依样画葫芦地教养自己的孩子。

有朝一日，这些孩子也将变成小独裁者；他们会带着敌意回应周围的世界，甚至会变得暴力。 

一个孩子如果完全被笼罩在父母的盛怒之下，那么多年以后当他自己变成了家长，就很有可能将受辱的童年阴影复制一遍。

连表示尊重都会感到缺乏安全感的家长，只能导致孩子变得自恋，并最终变成一个在自己的孩子面前无力无助的家长。

4、摧毁孩子的安全感

有人说：「发脾气、讲道理、刻意感动」是三大最无用的教育方法。甚至有研究表明，如果父母经常表达愤怒，孩子会更容易难以管教。

当父母冲孩子发脾气时，孩子的内心往往是封闭的，他的重点放在父母发脾气和逃避上，而不是放在改正错误上，比如有的孩子会用手捂住耳朵，有的孩子则会大哭。

长此以往，孩子会觉得父母像一颗定时炸弹，随时都有可能再次崩溃，于是一直生活在这样的阴影之下，变得小心翼翼，没有安全感。

并且，在轻易摧毁孩子安全感的同时，也在破坏父母和孩子间的亲子关系，教育效果也就可想而知了。

如何正确处理自己的负面情绪？

在面对孩子时，我们要如何正确处理自己的负面情绪呢？

首先，正确处理负面情绪，不代表我们不能向孩子表达自己的负面情绪，更不意味着回避情绪。

因为，父母刻意回避情绪、忍气吞声，孩子并不会因此养成理智温和的性格，反而很可能在性格和情商发展的过程中埋下隐患。

亲子沟通专家阿黛尔曾指出：家庭教育最大的挑战就是，如何适当地表达我们的愤怒，释放自己，又不伤害到孩子。

结合这几年跟我们家小圆子和小团子相处的经验，以及自己的学习，跟大家分享几点很实用的经验：

1、察觉情绪，治愈愤怒的过去

其实，育儿是一项治愈性的活动，它可以告诉我们自己的问题在哪里，并激励我们解决这些问题。

每个成年人都有自己的「伤痕」，如果父母的过去充满了未解决的愤怒，或者在面对孩子之前情绪波动很大，在最终伤害孩子之前，需要采取措施治愈自己，我们可以在平时问问自己：

你小时候是否受到严厉惩罚，给你留下了哪些伤害？

你难以控制自己的脾气吗？

你感觉到内心缺乏平静吗？

在察觉到自己的问题后，找出让你生气的现状，比如对工作、爱人、自己或孩子的不满。这时就能在头脑中把情绪隔离一下，试图聚焦到当下的事件中。

2、学会示弱，用「我」来替代「你」

「你 」传递出的是指责，而「我」表达的，是感受。

当我们处在负面情绪中时，最容易脱口而出的就是「你」，以一种非常强势的姿态面对孩子。

「你怎么这么不懂事！」
「你真让我失望！」

「你再不听话……」

在这种时候，我们不妨学一学霍思燕的「绿茶式育儿」，适当示弱，用「我」来开头，表达自己的真实感受的同时，也给孩子提供充分的情绪理解，给孩子表现的机会。

《孩子，把你的手给我》一书中有句话：「我们应该接受这个事实，在跟孩子打交道的时候，我们有时会发脾气。我们有权生气，而不必感到内疚或羞愧。」

其实，在他人或自己情绪不好的时候，自己最需要的是一个拥抱和安抚，而不是防御反击。先让自己给自己和孩子这样的接纳和拥抱。

但是，有的家长会担心，接纳自己、接纳孩子，会让孩子变得骄纵，只有严厉管教才能收获一个好孩子。

实际上，这是混淆了「接纳」和「溺爱」、「纵容」。接纳指的是：看见真实存在，理解情绪和自我的真实，不扭曲、不回避，也不作战，而是能从容处理。

如果生活中，我们没忍住控制情绪，吼了孩子，甚至说了重话，事后一定抱抱孩子，诚恳温柔的为自己伤害了他的感受道歉。爱孩子的话，也不妨多说几次，因为孩子最怕的不是我们生他们的气，而是我们不爱他们。